Когда родные люди становятся чужими

Уже не раз в современном обществе поднимался вопрос о взаимоотношениях между людьми. Почему люди ссорятся, когда родные становятся чужими, когда теряется та нить, которая нас связывала с нашими близкими? Эти вопросы задавал себе наверно каждый. Есть даже целые науки, изучающие социальные связи, взаимодействия между людьми, конфликты – социология, конфликтология, психология семейных отношений. Тема взаимоотношений во все времена находила своё отражение в работах писателей, поэтов, философов. Из-за большого количества ссор , конфликтов, проблем между родными людьми, часто пропадает любовь, страсть, желание быть рядом с близким и родным человечком. В повседневности дней мы часто забываем про родных, про их чувства, эмоции. Мы не замечаем их страданий, не видим их боли, не понимаем их. Почему это всё происходит? Однозначного ответа причины отдаления близких, конечно, дать никто не может, каждая ситуация должна быть рассмотрена отдельно, однако можно выделить пару причин, чаще всего встречаемых.

Неосторожное обвинение – именно он часто служит причиной разрыва всяческих отношений. К сожалению, нам редко удаётся понять причину тех или иных действий любимых или родных нам людей. Бывает и так, что нам их объяснения, почему они поступили именно так, а не иначе, даже не хочется слушать . Они нас обидели, оскорбили наши чувства, нам кажется, что нас предали и мы уже никогда не будем с ними. Мы обвиняем родных и близких во всех людских грехах, не желая понимать причины их поступка. Для нас важно следствие, поэтому не редко, неосторожно обвинив родного нам человека, мы с ним ссоримся. Бывает что, конечно, наше обвинение не оправданно, и человек по сути ничего плохого нам не сделал. Но, действуя под властью эмоций, мы сразу срываемся и провоцируем ссору, вместо простого разговора по душам.

Ссора из-за материальных ценностей – тоже нередкая причина разрыва взаимоотношений. Мы живём в материальном мире, и для нас, простых людей, материальные ценности играют очень важную роль. Часто мы ссоримся с близкими и родными для нас с людьми из-за денег, квартиры, наследства. Мы, в силу своих личных амбиций, не понимаем их и не желаем понять, не хотим делится тем, что по праву считаем своим, а они, по той же причине, не понимают нас. Не редки случаи, когда родные брат и сестра готовы «воевать» друг с другом из-за той или иной доли наследства, или жена – готова пойти на любые доступные действия, дабы отбить у благоверного ту часть имущества, которая ей причитается по праву. Ссорясь из материальных ценностей, мы очень часто теряем свою духовность, теряем то, что делает нас людьми, теряем свою семью.

Очень часто мы завидуем родным нам людям. Мы видим, что они более обеспеченны, более перспективны, более удачливее, чем мы. Вместо радости к близким, что они счастливы, мы чувствуем всепоглощающую зависть, обиду. Мы не понимаем, почему у них есть квартира, машина, хорошая работа, а у нас всего этого нет. И, вместо того, чтобы как то самореализоваться в жизни и найти своё место под солнцем, мы идём по губительному пути зависти и злобы. Особенно если это родственники. Почему то им мы завидуем чаще.

Нетерпимость к родственникам, тоже немаловажная причина ссоры между близкими. Очень часто мы сравниваем других людей с собой, и если видим, что они не такие, как мы, мы терпеть их не можем. Они для нас чужие, мы не понимаем их, и не желаем принимать. А если человек, наш родственник, то масштаб трагедии неописуем. Почему то мы привыкли к мнению, что родственники должны быть похожи. Но это отнюдь не так. Даже братья близнецы, имеют абсолютно разный характер. Мы не можем принять родственников, которые не похожи на нас, поэтому мы стараемся держаться от них подальше, тем самым они для нас становятся чужими. Мы не можем понять, что они просто не похожи на нас, хотя такие же люди, как и мы, и что они – наши родственники, а, как известно, родственников не выбирают.

Причин ссор между родными миллион, и решений выхода из положения не меньше. Но часто мы забываем, что лучше не начинать конфликт, чем потом искать, как его решить. Старайтесь принимать близких, такими, какие они есть, не завидуйте им, и не спешите ссориться, помните, что они Ваша родня. Лишь осознав это, Вам не придётся в интернете искать ответов на вопросы, почему люди ссорятся или когда родные становятся чужими. Любите друг друга и будьте счастливы!

Читатели «НГ» высказали свое мнение о том, готовы ли они стать папами и мамами для детей-сирот.

Готовы ли вы усыновить ребенка? Такой непростой вопрос задали мы недавно посетителям сайта www.ng.by и предложили разные варианты ответов: и серьезные, и не очень, чтобы люди просто высказали свое мнение по этой проблеме. Результат получился довольно неожиданным.

За цифрой - судьба

Как известно, в нашей стране отдается предпочтение отечественному усыновлению. Чтобы активизировать этот процесс, сделано немало, прежде всего в информационном плане. Кстати, свой вклад в усыновление ребят из детских домов и школ-интернатов внесла и наша газета через проект “Мама, я уже родился!”. Возможно, и полученные на нашу анкету ответы помогут кому-то задуматься над этой проблемой, а затем подарить сироте тепло настоящей семьи.
Итак, почти восемь процентов респондентов готовы усыновить ребенка. Но с одним условием: это должен быть младенец. Такое желание вполне объяснимо, ведь можно все начать с нуля. Но давайте задумаемся, а чем, собственно хуже годовалый ребенок, малыш 2-3 лет, почемучка 4-5 лет, трогательный первоклашка? Большинство потенциальных родителей также задаются вопросом - какие соки можно давать ребёнку до годика? Мнение, что с младенцем легче справляться, что его можно воспитать по своему образу и подобию, верно лишь отчасти.

Еще раз о генах

Боязнь, что плохая наследственность ребенка возьмет свое, останавливает некоторых потенциальных усыновителей. И читатели “НГ” не исключение: более 15 процентов ответов говорят об этом. Но последние исследования показали, что эти представления не более чем миф. В формировании человека определяющую роль играют окружение, воспитание. Так что проблемным может вырасти и родной ребенок. Да и, если честно, неужели у всех нас безупречная родословная и не было какого-нибудь “особенного” родственника? Почему же мы с таким предубеждением относимся к детям, рожденным другими?
Более 14 процентов респондентов ответили, что готовы усыновить ребенка, если у них не будет собственных детей. На что директор Национального центра усыновления Министерства образования Наталья Поспелова отвечает: примерно половина усыновителей имеют своих детей и, к слову, не считают это, как десять с лишним процентов участников опроса, помехой для того, чтобы взять в семью неродных. Усыновление - просто иной способ появления ребенка в семье. И если в ней есть место, оно обязательно будет занято детьми. Кровными или усыновленными - не так уж и важно. Важно, чтобы дети были.
Не согласна директор центра и с тем, что чужой ребенок никогда не станет своим (такой ответ дали почти десять процентов участников опроса). Любовь ведь по крови не передается. К примеру, чужие друг другу парень и девушка становятся мужем и женой, и это уже не просто близкие люди, а по-настоящему родные. Людям, в отличие от животных, дана способность любить чужого человека. Именно желание отдать свою любовь, помочь ребенку чаще всего движет усыновителями, а не расчет. Так что 11 процентов респондентов, которые готовы стать родителями чужому ребенку при условии предоставления дополнительных льгот, - это, скорее всего, не подходящие к роли усыновителей люди. Хотя они вполне могут помогать сиротам иным способом...

А вас ждут в центре

Почти 16 процентов наших респондентов, которые ответили, что готовы усыновить ребенка хоть сейчас, - это потенциальные усыновители. “Ждем их в отделах образования по месту жительства или в Национальном центре усыновления”, - говорит Наталья Станиславовна. Консультацию по различным вопросам можно получить и по минским телефонам 284-71-51, 284-71-49, 331-06-17. Также имеется возможность воспользоваться интернет-сайтом центра усыновления www.child.of.by, а при желании задать вопрос на консультативной интернет-страничке сайта.
Надежным резервом она посчитала и тех 14,62 процента участников опроса, которые ответили, что не хотят брать на себя такую ответственность. Поскольку такой ответ уже свидетельствует об ответственном отношении к воспитанию детей и к жизни вообще. “Стоит ли так усердствовать в желании “все держать под контролем”? Может, иногда надо просто дать возможность жизни развиваться по ее сценарию? А там видно будет: если почувствуете себя готовыми принять груз забот о ребенке - мы с удовольствием вам поможем”, - подытожила Наталья Поспелова.