Нужно ли помогать людям. Стоит ли помогать другим

Сегодня мы поговорим о том, как помогать людям. Многие, увидев тему нашей статьи, удивлённо вскинут брови, потому что всем вроде бы давно известно, как можно помочь человеку – просто сделать то, о чём он просит. Однако на самом деле всё обстоит гораздо сложнее: иногда помощь ближнему своему оборачивается непредсказуемыми последствиями. Кто-то, сделав доброе дело для друга, разочаровывается, когда друг в ответ не сделал для него то же самое.

Опасно ли помогать людям?

Поэтому сегодня мы подробнее разберём вопрос взаимопомощи: в каких случаях стоит помогать, а в каких не стоит, как конкретно следует помогать, и чего не нужно делать ни в коем случае.

Как правильно одалживать деньги?

Во-первых, хочется донести до каждого читателя, что помогать людям нужно только по мере своих сил и всегда бескорыстно. Допустим, друг просит у вас взаймы деньги, а у вас их довольно мало. Многие считают, что в таком случае стоит дать деньги другу, ведь он просит! Как говорится, ради друга порву на себе последнюю рубашку.

Всё это, конечно, звучит сильно и романтично, но стоит ли отдавать другу то, что тебе самому сейчас очень нужно? Сможете ли вы отдать ему последнее и никогда не потребовать сходной услуги взамен? Ведь если вы отдадите другу последние деньги, вам самим нечего будет есть, а возможно, у вас имеется семья, которую нужно кормить.

Поэтому при одалживании денег вы должны руководствоваться принципом – «отдавай то, что не жалко потерять». Иначе в итоге вы будете страдать и маяться, ждать, когда друг сможет вернуть вам долг, ужиматься и объяснять своей семье, почему так происходит.

Возможно и ваш друг также будет чувствовать напряжённость, исходящую от вас, и даже чувствовать вину! Каждый раз при встрече с вами он будет видеть в ваших глазах молчаливый вопрос: «Когда ты отдашь мне деньги?» А задать этот вопрос напрямую вы не сможете, так как не хотите показаться нетактичным.

Почему портятся отношения при одалживании денег?

В итоге встречи перестанут приносить удовольствие вам обоим, между вами возникнет дистанция и отношения вполне могут сойти на нет, даже если друг, в конце концов, вернёт вам долг. Именно поэтому часто после одалживания денег

Если в данный момент вы не можете помочь другу, то для того, чтобы сохранить дружбу, лучше вежливо отказаться, объяснить, что вы не сможете сделать то, о чём вас просят, потому что для вас это слишком тяжело или даже невозможно.

Вы можете предложить что-то другое, например, меньшую сумму денег или меньшую услугу, которую можете себе позволить, но ни в коем случае не нужно жертвовать чем-либо, потому что сделать это бескорыстно и тем более, не ожидая что вам вернут деньги в ближайшем будущем, сможет далеко не каждый.

Только бескорыстная помощь

Поэтому если собрались помочь человеку, а тем более другу правильно, то лучше дайте ему меньше денег, но не в долг, а безвозмездно – не стоит ждать, пока он эти деньги вернёт. Или вместо того, чтобы сделать за него какую-то работу полностью, дайте совет, как он сам может сделать её проще и с меньшими затратами. Тогда вы не будете чувствовать себя обделённым, и ваш друг не ощутит себя должником.

Для людей нет ничего хуже чувства долга и вины. Поэтому лучше окажите другу меньшую услугу, но совершенно бескорыстно. Ведь как говорят в народе – «хочешь потерять друга – одолжи ему большие деньги» . Кстати так действительно можно избавляться от надоевших друзей. Так что учитывайте это в следующий раз одалживая деньги, тут либо бескорыстно, либо могут быть печальные последствия.

Вы можете озвучить своё мнение, сказать, как сделали бы сами на месте вашего друга, но никогда не стоит стоять над душой человека, приговаривая: «Ты ошибаешься, ты делаешь всё не так, давай, я покажу тебе, как надо» . Это будет только раздражать.

Позвольте своим друзьям и близким совершать ошибки, это позволит им учиться на собственном опыте. Пусть ваш друг сделает что-то неправильно, зато потом он сам поймёт, в чём была его ошибка, и постарается её не допустить.

Стоит также учесть, что все люди разные, жизнь каждого индивидуальна, следовательно, то, что будет ошибкой для вас, может стать хорошим шансом на успех для вашего друга. Если у вас не получилось, не факт, что у других тоже не получится. Позвольте своим близким следовать своим путём и перестаньте контролировать каждый их шаг, как бы дороги они вам не были .

«Я же говорил!»

И уж точно не следует ругать друга, если он не последовал вашему совету и из-за этого ошибся. Не нужно говорить ему: «Я ведь говорил тебе, а ты не слушал!» Нет ничего более раздражающего, чем подобные слова! Человеку ведь и так плохо из-за того, что он потерпел неудачу, а вы, вместо того, чтобы поддержать, втаптываете его в грязь ещё сильнее.

Разве вам хотелось бы, чтобы кто-то повёл себя так же по отношению к вам? Поэтому, если хотите оказать реальную помощь близкому вам человеку, раз и навсегда забудьте фразу «я же говорил».

Стоит отдельно упомянуть и о том, что ваш совет запросто может оказаться неверным. Представьте себе ситуацию: вы долго уговаривали друга последовать вашему совету, он согласился и из-за этого сделал огромную ошибку, разрушил какую-то часть своей жизни.

Как вы будете чувствовать себя после этого? Ведь друг, скорее всего, скажет вам: «Это ты во всём виноват! Если бы я тебя не послушался, а сделал бы по-своему, всё было бы хорошо!»

Поэтому никогда, я повторяю, никогда не навязывайте кому бы то ни было свою помощь или совет. Позвольте человеку поступить так, как хочет он, взять ответственность за выбор на себя, иначе не исключено, что вам придётся расхлёбывать пренеприятнейшие последствия своей «помощи».

Нужно ли помогать другу, не спросив разрешения у него?

Также мы советуем вам очень осторожно относиться к помощи вашему другу за его спиной. Допустим, вы хотите наставить близкого человека на путь истинный, и для этого подстраиваете какие-то события, собираете «совет» среди вашего окружения, начинаете обсуждать, что сделать, чтобы ему было лучше… Это всегда палка о двух концах.

Если вы собираетесь сделать приятный сюрприз, подарок, который сможет исполнить мечту вашего друга, скорее всего, ему это будет приятно. Но с сюрпризом можно запросто и не угадать. Другой пример: вы хотите подстроить события так, чтобы друг чего-то достиг. Возможно, ему это понравится, а может быть, он обидится на вас, потому что хотел всего добиться исключительно своими силами.

По крайней мере, прежде, чем сделать что-либо за спиной друга для его же блага, постарайтесь аккуратно выяснить, как он относится к этому, и стоит ли вообще затевать такие авантюры.

Как нужно помогать людям?

1. Помогайте людям бескорыстно, ничего не требуя взамен . Никогда не помогайте «в долг». Представьте себе ситуацию, в которой человек, которому вы собираетесь помочь, точно никогда не поможет вам в ответ. Вы всё ещё хотите помочь ему? Если да, то ваша помощь является бескорыстной. Если нет, значит, лучше не помогайте – возможно, так вы только испортите ваши отношения. Об этом написано даже в Библии, так что помощь с ожиданием чего-то взамен можно причислить к неразумным, и даже грешным деяниям.
2. Не прыгайте выше головы. Помогайте только по мере своих сил и возможностей . Отчасти это относится к первому пункту – к бескорыстной помощи. Отдайте другу то, что способны отдать бескорыстно и навсегда и ни разу не припомнить ему это.
3. Помогайте только тогда, когда вас об этом просят . В крайнем случае, можете просто выразить своё мнение, если считаете, что друг совершает ошибку. Но помните: окончательное решение принимать всё равно ему. Каждый из нас сам несёт ответственность за свою жизнь. Не стоит перекладывать её на чужие плечи, и также не стоит брать её на себя там, где вас об этом не просят.
4. Если друг не последовал вашему совету и поэтому совершил ошибку, ни в коем случае не обвиняйте его. Не становитесь для него палачом. Иначе ваши отношения могут сильно испортиться. Ведь как говорит одна мудрая шведская пословица — «Люби и поддерживай меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент - это то, что мне безумно необходимо».
5. Относитесь с осторожностью к помощи кому-либо за его спиной. Постарайтесь предварительно выяснить, способен ли человек принять помощь от вас, если не просил об этом. Помните: многие люди могут обидеться за любые действия, касающиеся их, но несогласованные с ними.

На этом предпочитаю закончить статью о том, как надо правильно помогать людям. Мы надеемся, что наши материалы принесут вам пользу и уберегут от многих ошибок. Наш портал саморазвития искренне желает вам счастья и взаимопонимания с близкими и друзьями! Оставайтесь с нами и ждите новых интересных статей! Узнавайте с нами о том,

« Меня учили, что надо быть доброй и помогать людям. Меня постоянно просят о помощи и я никому не отказываю. Но меня называют занудой. Я постоянно занята тем, что решаю чьи-то проблемы, выслушиваю чьи-то грустные истории, пускаю к себе «пожить на недельку», подвожу на машине друзей по их делам, нахожу нужные связи и т.п. Когда же я реально не могу помочь (потому что в этот момент решаю проблемы другого человека), меня вообще не понимают, не верят мне и обижаются Но я же не могу разорваться! Я не живу своей жизнью, потому что все время занята. Иногда мне и поспать некогда. А что в ответ? Я уже устала, что я кому-то помогаю, а потом слышу, что этот человек, которому я в чем-то помогла, говорит обо мне гадости».

Почему люди такие неблагодарные?

Люди таковы, каковы они есть. Есть люди, которые ценят добро и платят за него тем же. К вам тянутся другие люди. Наше окружение отражает наше психическое состояние. Когда вы делаете добро бескорыстно, не ожидая благодарности, оно к вам обязательно возвращается. Если бы вы помогали бескорыстно, вы бы не задали ваш вопрос.

Вы спросите, в чем тут ваша корысть?

Для вас очень важно, что о вас подумают и скажут другие. Это для вас намного важнее, чем ваша личная жизнь, иначе вы не стали бы тратить ее на помощь другим в ущерб себе. То есть вы творите добро не даром, а ждете от людей благодарность за него.

Не надо думать, что благодарность ничего не стоит. Ведь когда вам говорит «спасибо» или более того, рассказывают другим, какая вы замечательная, вы испытываете огромное удовольствие.

Посмотрите, какие деньги платят люди, чтобы испытать удовольствие? Ездят в теплые края, ходят в кино и в рестораны, покупают машины, дома и яхты… практически люди работают для того, чтобы купить себе удовольствие. Вы также работаете на других, в надежде на то, что вам заплатят благодарностью, то есть ваша помощь не бескорыстна.

Но вас не благодарят, то есть за вашу помощь вам не платят! Почему?

Потому что такая помощь не имеет никакой ценности! Есть притча: ученики спросили Учителя «Вот человек просит у меня еды, должен ли я дать ему рыбу?», на что Учитель ответил: «Ты сделаешь больше для него, если дашь ему удочку».

Например, моему другу надо куда-то доехать и он привык звонить мне. Я всегда везу его туда, куда он просит. Но вот у меня сломалась машина, друг звонит мне, но я не могу ему помочь. То есть, я нарушил все его планы. А вот если бы в первый раз, когда он попросил меня подвезти его, я дал ему номер телефона такси, то он никогда не имел бы проблем попасть в нужное место.

Вы не помогаете людям, когда делаете что-то за них, вы им вредите. Когда перед человеком стоит какая-то задача, и он вынужден ее решать сам, он развивается. Когда все задачки за него решаете вы, он деградирует. Это так же, как если ребенка все время носить на руках, он никогда не научится ходить. Так за что же вас благодарить?

Так что же, получается, что помогать людям нельзя?

Помогать нужно! Но не делая за них то, с чем они могут и сами справиться, а подсказывая им, как это сделать. Если нужно, можно и показать разок-другой, но решать свои проблемы они должны сами. Когда человек, который оказался в сложной ситуации и обратился к вам за помощью, поймет, как решается его проблема, и сам (хоть и с вашей помощью) решит ее, вот тогда он искренне будет вам благодарен.

И, кстати, в следующий раз с подобной проблемой не обратится, то есть у вас уже появится время на личную жизнь.

Бывают и другие ситуации. Когда человек просит вас сделать что-то, вы объясняете ему, как он может сделать это сам, но он не хочет делать сам, он хочет, чтобы это за него сделали вы! Что делать в таких случаях?

Объясните человеку, сколько стоит ваше время. Например, вы на основной работе зарабатываете 24 тыс. руб. за 24 рабочих дня. Значит восемь часов вашей работы стоят 1000 рублей, а час стоит 125 рублей. Предложите ему свои расценки. Согласится - прекрасно, вы купите себе удовольствие в виде сладостей или чего-то другого. Не согласится, вы уже будете знать, что этот человек не ценит ваше время, а значит ему плевать и на вашу жизнь. То есть, сам он делать не хочет, а если вы ему поможете, то благодарности от него не дождетесь. Такому человеку стоит отказать.

Нужно ли помогать людям? Моральное истощение или удовлетворение жизнью?

Нужно ли помогать людям? Моральное истощение или удовлетворение жизнью?

Нужно ли помогать людям? Казалось бы, не должно быть сомнений в том, что помогать людям нужно. Тем не менее, все мы знаем, что, в некоторых случаях, мы можем испытывать моральное истощение в результате нашей помощи, вместо того, чтобы чувствовать естественное удовлетворение жизнью , помогая людям. Как нужно помогать людям, чтобы моральное истощение не стало результатом этой помощи?

Единственное, что имеет значение, когда мы пытаемся определить, нужно ли помогать людям в определенной жизненной ситуации, - это наша внутренняя причина, которая мотивирует нас помогать людям .

Нужно ли помогать людям, когда вы счастливы, и чувство радости жизни переполняет вас? Конечно! Помогайте и получайте удовлетворение жизнью!

В этом случае, когда мы делаем выбор помогать людям , то мы делаем это, потому что мы сами переполнены положительной энергией так, что она «выплескивается через край» и мы чувствуем ещё большую радость, помогая другим. Если вы помогаете другим людям именно по этой причине, то вы будете чувствовать удовлетворение жизнью и никогда не позволите довести себя до того, чтобы испытать моральное истощение .

Мы помогаем людям НЕ для того, чтобы самим заслужить право на их помощь. Мы не нуждаемся в помощи, которую можем получить в ответ на нашу помощь, потому что мы берем на себя стопроцентную ответственность за то, как мы относимся к себе и как мы с собой поступаем. Любовь к себе - это именно то, что дает нам почувствовать себя достойными, привлекательными, миролюбивыми и жизнерадостными людьми!

Когда я берусь помогать людям, просто потому что в своей жизни я счастлива и радость переполняет меня, мне не нужно их разрешение на это. Бескорыстная помощь – это само по себе вознаграждение, при условии, что происходит оно из любви к самой себе и другим. Удовлетворение жизнью не , но зависит от того, как я себя ощущаю. Я чувствую удовлетворение жизнью , будучи таким человеком, которого я ценю.

Любить, для меня, это отдавать свое время и силы тем, кто использует мою помощь для улучшения собственного здоровья, обучения и роста. Помогать людям, кто искренне хочет помочь самим себе, приносит мне невероятное удовлетворение жизнью , но бесполезно помогать таким людям, кто не хочет помочь самим себе. В таком случае вы будете чувствовать себя обессиленной и, в конце концов, придете к тому, что будете постоянно испытывать моральное истощение. Если вы беретесь помогать людям, потому что вы счастливы, но все равно испытываете моральное истощение , то это говорит о том, что у вас есть и другие причины, которые мотивируют вас помогать людям.

Нужно ли помогать людям, если, для этого, у вас недостаточно сил и энергии? Моральное истощение

Если вы НЕ берете на себя ответственность за вашу собственную самооценку, внутреннюю гармонию и радость жизни, то, вероятно, у вас НЕТ энергии для того, чтобы делиться ею. Когда вы пытаетесь помогать людям, будучи нуждающимся человеком, вы можете почувствовать себя еще более опустошенной, вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение жизнью, помогая другим.

• Нужно ли помогать людям для того, чтобы, при случае, самим можно было обратиться к ним за помощью, вместо того, чтобы просто делиться избытком своей жизненной энергии естественным способом? Другие люди могут чувствовать себя «притянутыми» к вам, чувствовать, что вы их привязываете к себе и манипулируете ими, пытаясь обязать их своей помощью, и, поэтому, люди могут отступить. Вашу помощь могут воспринимать, как контроль или даже, как агрессию. Люди могут ретироваться или уйти в сопротивление, не захотеть взаимодействовать с вами. Вы можете, в конечном итоге, почувствовать обиду и моральное истощение , в результате такой «неправильной» помощи.
• Нужно ли помогать людям для того, чтобы заслужить имидж «хорошего человека»? Если вы заучили, что вы - хороший человек, то вы можете создавать себе настроение тем, что помогаете другим людям, но в этом случае вы делаете это из-за страха, чувства долга или чувства вины.

  Вы можете помогать людям для того, чтобы люди воспринимали вас, как хорошего человека, вместо того, чтобы помогать, испытывая естественную потребность дарить добро окружающим. В этом случае вы уже сами определили себя, как хорошего человека, знаете об этом и не нуждаетесь в подтверждении со стороны. Но когда вы стараетесь заслужить имидж хорошего человека, вы не берете на себя ответственность за то, чтобы самой определить свою собственную добродетель и ценность, - вы делаете других людей ответственными за ваше чувство собственного достоинства. Такой вид помощи никогда не приведет к тому, что вы будете чувствовать удовлетворение жизнью и самой собой.

Когда вы научитесь брать полную ответственность за ваше чувство собственного достоинства, умиротворения и радости, тогда намерение помогать людям, которые смогут извлечь пользу от вашей помощи, будет одним из самых радостных жизненных переживаний для вас.

Как же стать такой самодостаточной личностью, не требующей поддержки из вне, у которой положительная энергия "выплескивается через край", заботиться о близких людях и помогать им с чистым сердцем и не ждать ничего взамен, вы узнаете из статьи

Сегодня словосочетание «помочь человеку» часто ассоциируется с материальной помощью деньгами, связями. Но разве только в этом заключается возможность человека оказать помощь ближнему? Безусловно, нет. Ведь у многих из нас были ситуации, когда нас выручали словом, советом, просто выслушали в трудную минуту или помогли в выполнении какого-либо нужного дела. И это гораздо важнее, чем просто закрыть вопрос деньгами. Помощь - это своеобразный способ общения между людьми, где добрыми словами, где делами или поступками.

Каждый хоть раз в жизни ощущал ту радость и тепло, возникающие, когда из искренних и добрых побуждений кого-то выручаешь, поддерживаешь или спасаешь. Психологами было доказано на практике, что после оказанной кому-то помощи человек ощущает огромный прилив сил . У него появляется желание жить, силы противостоять своим навязчивым мыслям и повод самому чаще пребывать в таком вдохновляющем состоянии позитива и добра. Именно поэтому помощь другим помогает человеку выйти из, казалось бы, безнадёжной ситуации и направить свои мысли в созидательное русло.

Как и кому, вы можете помочь? На этот вопрос очень просто отыскать ответ. Достаточно подумать о том, что вы можете сделать здесь и сейчас, обладая тем, что у вас уже есть. Ведь одна идея доброго поступка способна привести к цепочке положительных ситуаций и отвлечь от навязчивых мыслей.

Каждый может использовать свои таланты во благо людям, приобщаясь к социальной работе, в том числе и через Интернет. Например, зайдя на сайт общественной организации «Лагода», можно найти информацию о различных социальных проектах. Так, например, любой желающий раскрыть в себе новые таланты, может принять участие в создании сайтов, мотиваторов, написании статей или даже приобщиться к созданию социальных роликов, подавая идеи и сценарии. Желание делать что-то для людей способно изменять мышление человека в лучшую сторону. Такое занятие очень позитивно влияет на развитие личности, поскольку стимулирует её творческое раскрытие, наполняет хорошими эмоциями, желанием жить, стремлением освоить больше знаний о мире и о самом себе.

В Интернете, кроме всего прочего, можно помогать иностранцам, изучающим русский, если вы владеете каким-то языком. Можно отправлять поддерживающие открытки больным детям или вести переписку на отвлечённые темы с одинокими людьми, живущими далеко. Можно создавать картинки и комиксы, повышающие людям настроение и вывешивать их на различных сайтах.

Что касается в целом помощи людям через Интернет, то здесь главное – это именно бескорыстная деятельность , идущая от души. Ведь помогая другим, вы тем самым наполняетесь творческими мыслями, несущими положительный заряд, и привносите в свою жизнь смысл!

Посмотрите вокруг себя, не нужна ли помощь вашим одиноким пожилым соседям? Даже если эти люди не полностью одиноки, и к ним иногда приезжают родственники, всё равно стоит быть внимательным к людям: вдруг этот человек сам не может с чем-то справиться. Не бойтесь предложить ему своё содействие. Конечно, возможно из скромности сосед сначала будет отказываться, но если он действительно нуждается, то, видя ваши искренние намерения, помощь примет.

Словами и поступками можно помогать незнакомым людям на улицах, в магазинах, в общественном транспорте. Ваше доброе слово может не просто улучшить кому-то настроение, но и наполнить смыслом чью-то жизнь!

И, наконец, в-третьих , стоит вспомнить о том, что во всех городах есть детдома и дома престарелых. В этих местах живут люди, которые всегда рады, когда что-то новое приходит в их жизнь: новый человек, новая история, новая надежда. Как показывает практика, дети в детдомах больше всего радуются не гостинцам и не вещам, а самим людям, навестившим их. Можно составить для детей игру, порадовать историей или сказкой. Людей любого возраста объединяет и радует совместное творчество. Такое простое занятие на самом деле является очень занимательным и приносит много положительных эмоций. Побывав в детдоме хоть раз, вы поймёте, насколько важны ваши слова, внимание, доброта детям! Такие моменты наполняют жизнь смыслом .

Помогая людям, мы помогаем себе становиться теми, кем являемся по своей духовной сути. Мы учимся слушать свою душу, игнорировать навязчивые мысли, видим радость в благе для других. И главное - в помощи людям мы освобождаем свой огромный потенциал уникальных талантов и добрых побуждений, которые создают условия для нашего светлого будущего и будущего всего человечества.

Узнайте подробнее:

Две истории, за которые мне до сих пор стыдно:

История номер 1

Несколько лет назад я отдыхал с семьей в Греции. В один из дней после ужина моя дочка Сашка, сказала: “Пап, давай побежим!” Она любит бегать и любит делать все то, что мы делаем с ней вместе. Ей тогда было около 2х лет. Я дал ей руку и мы быстро побежали по асфальтовой дороге. Было жарко и ее рука была мокрая… Пробежав метров 30 Сашка споткнулась, рука выскользнула из моей и она сильно упала…

Сказать, что я был злой на себя, это не сказать ничего. Я до сих пор сильно переживаю из-за того, что случилось. С тех пор у меня родилось правило, которое я применяю в жизни всегда: “Если ты помогаешь, то помогай полностью – если держишь руку, держи так, чтобы не разорвать.”

Теперь от дел семейных к житейским. Но не каждый в этом мире нам дочь или сын, что всем помогать? Как быть когда человек просит руку помощи или явно нуждается в ней, но мы его совсем не знаем? Всегда давать?

История номер 2

Этой истории лет 20. Я запомнил ее потому что часто возвращался к ней в памяти с мыслями “а правильно ли я поступил?”.

Тогда я еще жил в Тирасполе и в обществе происходило то, что позднее назвали “лихие 90-е”. Я был хорошо “приспособлен к среде обитания”, у меня были высокие разряды по силовому троеборью и боксу, и я везде носил с собой разрешенное оружие – более 100 кг чистой мышечной массы набранной за долгие годы ежедневных тренировок. Склад ума сильно отличался от того, как я думаю сейчас. Окружение накладывает свои отпечатки. Кто застал 90-е, тот понимает.

Одним летним вечером я и мой друг шли домой с тренировки. Перед нами по пустой улице укутанной южной зеленью шли два парня и с ними две девушки. Девушки пели, а ребята шли рядом гордо подняв подбородки и демонстративно выставив в стороны согнутые в локте руки, чтобы девчонки за них держались. Пели девчонки, кстати, очень хорошо.

Неожиданно из темноты, сбоку к ним подошло два пьяных мужика. Они вышли из соседней тихой улицы: “Че распелись здесь? А ну заткнулись!” Пение сразу прекратилось, ребята и девушки встали как вкопанные оцепенев от страха перед хулиганами. Алкаши были очень агрессивны. До рукоприкладства не дошло, но словестных унижений они отвесили ребятам щедро. И все это в присутствии их девушек. При этом, парни не издали не слова, кроме невнятного трусливого бормотания.

Что сделали мы с моим другом? Ничего. Я даже посмеялся, мол “Дистрофики получили хорошую дозу мотивации”. Возможно у меня был слишком высокий порог конфликтности и я воспринял ситуацию, как совсем не серьезную “они же никого не ударили. Так просто шпана хорохорится…”.

Но было и другое объяснение. Тогда я считал, что прогулки по ночному городу с девушкой под руку накладывают на тебя определенные обязательства, которые ты должен оправдывать. “Это были сосунки” – сказал я тогда себя. “В следующий раз будут по спортзалам ходить, а не по дискотекам урны сигаретами наполнять. Для них это будет урок, который им дешево достался” – подумал я. Похоже, я тогда описал себе ситуацию так: “когда в заповеднике леопард нападает на косулю, смотритель заповедника не должен вмешиваться в то, как природа направляет ход событий”.

Я вспоминал этот случай с тех пор не раз и чем больше проходило времени, тем больше я хотел вернуться и “исправить ситуацию”. Люди нуждались в помощи и мне ничего не стоило ее оказать. Сейчас убежден, что я был не в праве “позволять мотивировать” людей таким образом. Метод хорош, но он не должен был применяться в том конкретном случае. В последующем, в подобных ситуациях я вел себя иначе, но той ситуации мне уже не исправить.

Надо ли помогать людям

На этих двух историях я построю мой ответ на вопрос: “Надо ли помогать людям”.

Когда человек просит помощи или нуждается в ней, ему ее нужно дать обязательно, в 100% случаев. Но помощь выражается не всегда одинаково. Есть два способа, как можно помочь:

1. Дать помощь полностью в виде “крепкой поддерживающей руки”.
2. Дать помощь в виде ответственности.

Оба этих пункта очень важны, но сейчас я заострю ваше внимание на втором пункте. Не все люди в этом мире приходятся нам дочерями и сыновьями, друзьями и верными клиентами и мы не можем бегать в направлении каждого нуждающегося, чтобы “поддерживать его за руку пока он бежит”. Так мы слишком далеко “убежим от своей собственной дороги”. Но если помощь человеку нужна, ее всегда можно дать не только в виде реальной помощи, но и в виде ответственности, которую мы позволим ему взять на себя в его трудной ситуации.

В некоторых случаях, как в истории с поющими девушками и их трусливыми парнями, человеку надо помочь временно выйти из ситуации, но потом надо дать ему ответственность. Что-то вроде: “В следующий раз, когда твоя девушка запоет, меня может рядом и не быть. Подумай, что надо сделать, чтобы этого больше не случилось.” И так, ты дашь ему больше чем помощь , ты дашь ему ответственность . Разница между двумя этими понятиями огромна. Помощь заканчивается, как срок годности открытой пачки молока, а ответственность длится, как скатерть-самобранка . Мы часто калечим людей, постоянно беря за них ответственность на себя в вопросах, в которых они бы справились и сами приложив лишь немного больше усилий.